感情到了一定程度开始有矛盾,别再想着凑合着过这样的问题了?夫妻在恋爱和刚结婚时,都非常甜蜜幸福 。 但是两人生活在一起总会有摩擦,而90%的夫妻都选择不解决问题,总想着都结婚了,就这样凑合过吧!
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一段感情任由矛盾不断积累和壮大,最终的结局会是什么呢?看了晓菁的故事,你就会知道了 。
幸福里案例
我跟老公是初恋,认识2年后结婚 。 今年是第7年,而我们的婚姻却出现了很严重的危机 。
从结婚到生孩子,我们之间就冲突不断 。 两个人经常一言不合就吵架,冷战也是常事了,最严重的时候,我们两一个月没说一句话 。 现在真的是越吵心越凉 。
我们矛盾太多了,比如:三观不一致,爱好不同,婆媳矛盾,无性婚姻……
我们现在处于说不到一起,吃不到一起,玩不到一起,连睡都基本不在一起的状态 。
没生孩子的时候,我还能调整好自己 。 现在有了孩子,本来是想着凑合凑合这样过吧 。 但是没有想到,老公先提出了离婚 。
虽然有很多抱怨,但我根本不想离婚,毕竟当初我们之间有过爱情 。
可是我根本不知道怎么办?我对修复婚姻完全一窍不通,老师,我的婚姻还有救吗?
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晓菁通过幸福里公众号找到我的时候,满脸写着着急 。
听完她的情况后,我告诉她,没有不发生矛盾的婚姻,也没有不吵架的夫妻 。
我们看到的那些恩爱夫妻,他们不是从不吵架从没矛盾 。
而是在漫长的婚姻生活中,他们找到了相处的方法,既能表达需求、解决问题又不破坏关系,同时对造成的伤害,他们也具备了修复的能力 。
感情到了一定程度开始有矛盾,出现矛盾别想着凑合着过?你们的冲突和矛盾可能来自于:
想要表达自己的需求,却总不能被对方听懂,因为我们可能用了指责、抱怨、哭诉的方式;
对方也许会用辩解、防卫、反击、拒绝的方式对抗,无效的争吵方式解决不了问题,且每每让我们感觉灰心、挫败、失望、伤心;
我们不甘心,所以会一再激烈地表达,想要抗议,想要对方明白,却不自知地陷入互相指责、攻击的误区,这是常见的伴侣冲突恶性循环的第一阶段“找出坏人” 。
其实并不是你们因为三观不合、矛盾太多,而是当关系破坏时,矛盾自然就更多,彼此无法体谅包容,充满挑剔和怨怼,自然感觉过不到一起去 。
当无数次冲突、争吵、抗议都无法解决问题时,双方都会感到疲惫和绝望,于是我们会用冷战的方式向对方示威,用无声的抗议表达不满,同时也放弃了主动、积极的努力 。
也许我们希望对方能重视起来、有所改变,但殊不知冷战的破坏性更大,让彼此隔阂加深,变得疏离,这就是伴侣冲突恶性循环的第二阶段“僵局之舞” 。
相信我,这几个阶段的冲突和困扰是常见问题,婚姻经营如逆水行舟、不进则退,放任不管,情况只会越来越糟 。
但这个问题一定可以通过学习、觉察、成长来解决的,关键是有没有一颗想要经营家庭幸福的决心和耐心 。
在你们的婚姻里,离婚并不能解决问题,很多时候只是放弃和逃避而已 。
离婚成本高,再婚成本更高,修补永远比打破重建要来得容易 。
男性在亲密关系中最重要的情感需求是信任、鼓励和赞美,您可以自测一下,在7年的婚姻中有“喂饱”老公吗?
如果我们表达需求、渴望照顾的方式是指责和抱怨的话,男人听到的可能是否定、拒绝和不认同,而这是对男人最大的伤害 。
以上关于本文的内容,仅作参考!温馨提示:如遇专业性较强的问题(如:疾病、健康、理财等),还请咨询专业人士给予相关指导!
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