小时候父母要离婚，在作为孩子的我心中开始衡量 _婚姻

梦见父亲上吊自杀了……虽然是梦，但醒来的时候，心里还是空荡荡的。经过一整天的工作，这个梦想一直萦绕在我的脑海中。
我父亲当然不会那样做。这可能是我内心某种恐慌的积累。
多年来，父亲一直处于母亲的压制之下。妈妈就像是家里的“力量”，无法抗拒或质疑。我们家的气氛普遍是压抑、焦虑和不安。
我对父亲的感情也很矛盾。在父母之间的争吵中，我似乎更倾向于父亲，因为他总是被压制。他为人老实，能力不强，说话也没什么分量，所以我似乎对父亲有偏见。替他说话的他，心里其实是有些怜惜和轻视的，因为他是被压迫的，而在他母亲的责骂背后，是他的懒惰，不求进步，只求享乐，而他的母亲则相反，她勤奋，聪明，比强，但非常有气质，强而暴躁。
在这样的两段婚姻中，争吵在所难免。小时候，我和哥哥其实都被妈妈坚强的性格所压迫，所以我很容易同情父亲，但在这种同情中，比如我站在父亲的立场上。替他说话，更像是把他当成反抗母亲的工具。
我总觉得我对父亲的爱不是很深。因为我觉得父亲在我成长过程中的作用微乎其微。
我父亲几乎没有对我和我的兄弟表现出太多的关心。妈妈照顾我的衣食住行，妈妈监督我的学习。虽然她的手段简单粗暴，但她确实是家庭经济最重要的支撑和保障。而且在大哥心中的影响力和权威更大。
关于父亲不是家庭经济最重要的支撑和保障，我有过一些想法。
当我还是个孩子的时候，我的父母就要离婚了。小时候，我就已经开始权衡“利益”的得失，隐隐有些担心，如果我和父亲住在一起，以后还会有饭吃上学吗？所以，虽然我希望他们快点分开，我希望等，但担心自己的巨大不安全感战胜了让他们分开的想法，所以那个时候我总是用哭，难过的哭来表达对他们离婚的恐惧，所以让妈妈心软，继续维持家庭。
后来我上初中开家长会，妈妈说放了你爸，我坚决反对。我的第一个想法是我不想让我的同学看到他。当然不是因为他没有真正注意我的学习，也不是因为他不善言辞，而是我一直觉得他“不好” 。这个念头让我觉得有些尴尬，而且这种尴尬持续了很多年。
有一年，他和妈妈因为爷爷的纪念日再次吵架。他打电话给我，让我说服我妈妈。虽然我安慰了他，但我的语言似乎都是安慰，但我的立场是对我母亲有利的。妈妈不在乎这个。大概电话那头没有得到他想要的结果，一向和善的父亲突然感叹：你妈看不起我这么多年，你也一样。
那一刻，我就像一个被虚伪面具刺穿的隐形伪君子，心中顿时惊慌失措。
我以为我在捍卫他的自尊心，但后来我意识到我只是在扮演一个“好人” 。
事实上，我父亲从来都不是一个存在感很强的人。尤其是在妈妈的背景下，家里的一切都是妈妈负责的。就连我的叔叔叔叔都和我妈妈有关系。我父亲的意见几乎没有分量。这可能对我产生了微妙的影响。我一直觉得他不应该提出自己的想法，或者我根本不想理解他的想法。希望妈妈不要因此生气，希望家庭能够安定安稳，希望爸爸能够退休。一步，不要做不必要的坚持。
从小就听妈妈说：“你爸好懒，却从来不吃苦，15岁，你爷爷还背着他，习惯了。”
当然，没有办法证实这一点，但那个时候，地主的垃圾少爷的形象立刻出现在了我的脑海中。他们喜欢玩得开心，他们的个性很天真。日子一天天过去。
而在他年轻的时候，他的父亲真的很喜欢不同于他那一代厌倦了跑步的人。他不喜欢工作，喜欢看各种“武林秘籍”，气功、截拳道、柔道、散打、咏春拳，后来他爱上了军史杂志，我在城里的时候上中学了，每次回家，他都会带回来给他。他还让我多带一些回来梦见父亲出事，但他没有给我任何钱。

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