小时候父母要离婚,在作为孩子的我心中开始衡量( 二 )


不知道这些书后来是不是被妈妈烧了 。总之,多年来一直没有发现任何痕迹 。
后来他喜欢喝酒,喝多了也喜欢跟我讲一些大实话,还好好的告诉我 。那时我总是耐心地听着,但心里大概是不相信也不鄙视,但我很专注 。
其实我后来也意识到我是一个彻头彻尾的功利主义者 。我只相信成功 。当然,我不会把失败者的话放在心上,即使对面的人是我父亲 。
唯一能被外人夸赞的,大概就是父亲“仰视”的美德吧 。不像我妈妈的力量和控制欲,他很少干涉我和哥哥的人生关键选择,或者他觉得他说的话没用 。无论如何,我不知道 。但他也不是完全无动于衷,而是很无所谓的说道,愿不愿意,你高兴,你有兴趣,就看你自己了 。
我当然不会把他的意见放在心上,对这样一个不存在的父亲的反应也是缺乏关怀 。
下班后,大部分的钱物归还都是因为作为孩子的道德要求,有多少真挚的爱是模糊不清的 。甚至因为母亲的持续打压,他更多地向父亲反馈了财产上的问题,但他不想再沟通了,哪怕沟通的再敷衍,我看他也没有多想和他沟通 。我和我的兄弟 。.
他有一部智能手机,我在妈妈的强烈反对下给他买了 。我一直认为他不应该被同龄人抛弃 。毕竟,老年人开始拍短视频了 。但事实证明,这是正确的做法 。他沉迷其中,每天听军事新闻就睡着了 。我妈妈和他吵了很多次,骂了我好几次 。
我有遗憾 。一方面,我担心他在手机上花费的时间太多,影响了他的身体,但另一方面,我觉得是为他开辟了一个新的世界,而在那个世界里,也许他能找到唯一的幸福 。
有时我想,我太像我父亲了,因为平庸,我喜欢同情离我很远的东西,我哥哥也有同样的情况 。
这种认识也是下班后的 。我没有继承母亲的口才和精明,反而有些父亲的怯懦和对人际交往的本能恐惧 。因此,我对工作的态度既不抗拒也不热情 。我只是喜欢一些舞蹈和墨水,虚幻的东西 。
做了这样的梦,就想看电影《千箭穿心》,男主和女主吵架后选择了自杀 。
女人强,男人弱 。有人说,男人太软弱,不能怪别人自杀 。有人说,女人太强大,把男人的自尊践踏在脚下,让人无法呼吸 。
当时我无法评论 。事实上,说对与错是没有意义的 。只有住过里面的人才知道,男人的苦,女人的苦,孩子的苦,他们根本无法互相理解,更谈不上相互沟通交流 。相互劝说,只有站在上帝视角的人才会轻描淡写地批评,而站在上帝视角的人则大多沉默 。
如果这个世界上有真正的同理心,如果有瞬间的觉醒,普通人有觉悟,有健康完美的人格,或许悲剧会少很多 。
从某种意义上说,那个男主与我父亲的形象重叠,但我想我父亲大概没有自杀的勇气 。他对生活很贪婪,因为他是个十足的享受者梦见父亲出事,没有太多的烦恼 。事实上,他非常高兴 。容易快乐 。
但是那个梦还是让我心有余悸 。我只是想象着那一幕,足以让我悲伤和凄凉 。
事实上,我父亲总是对我微笑 。也许父亲对女儿有一种天生的爱 。不管有多少爱,它一直都在 。
他做了一年的地下煤矿工人 。他去那里呆了一个星期,回来给了我20块钱 。后来,我用这20块钱买了一件棉袄 。
后来,他去卖牛,赚了点钱 。当我向他要零用钱时,他也很高兴,比他妈妈总是问他用这些钱做什么 。
这些短暂而漫长的记忆,还不足以让父亲的形象很清晰 。我觉得他不像我的父亲,更像是一个和我们一起长大的人 。
当我还是个孩子的时候,我拿起了一张他还是学生时的照片 。他很瘦,而且精力充沛 。后来,我看到了他和他母亲的唯一合影,两个年轻人站在田野里 。两人搂着妈妈的肩膀,难得笑了 。


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