很多姐妹,在男人走心出轨之时,内心充满了愤怒,需要一个途径去发泄 。 于是,在夫妻之间,充满了指责和抱怨 。
“你凭什么这样对我!”
“我一个人管了孩子管老人,你倒是很风流,哈?”
“给我300万,我放你自由,否则,免谈!”
“不管孩子,不管家,钱都给小三了吧,祝你幸福”
……
这些话,都是群里的姐妹曾经说过的真实的话语 。
那么,这些指责和抱怨,除了能够发泄情绪,是否真的有益于我们整个事件的发展呢?
仔细想想,不会,对吧?
即使将来离了婚,他也是我们的养娃合伙人,平和的朋友关系,有利于未来的合作 。 而一旦产生对抗,连离婚谈判都举步维艰 。 (当然,太渣的除外,我支持大家运用法律武器保护自身权益)
这些指责和抱怨,会让我们更加痛苦,不停地加深这些痛苦的印记,在死胡同里,出不来 。
六、既然对方已经爱上别人了,那么我们就要放下依赖,放下恨,继续前行了
过去,我们生活里的事情,都是两个人商量着去干的,那么现在,就需要学会一个人去做了 。
我们接受现实的一部分,包括,我们必须要学会一个人去处理生活中的琐事,一个人去做决定,自己为自己的生活负责 。
将来,没有依赖,没有肩膀,我们,是自己的肩膀 。
这也就是为什么,我让大家单身180天
因为,单身的过程,也是独立的过程,我们需要时间,来建立自己的框架和城墙,而不是从依赖一个人换成了依赖另一个人 。
当我们真正独立的时候,就不会再恐惧未来,不会再觉得生无可依,不会有那么高的需求 。
当我们需求不高时,也就不存在求而不得,没有求而不得,就没有了恨的情绪 。
不要对辜负你的人抱有恨意,一旦有恨,你的生活就会受到影响,放下这个过程,根源在于你的想法 。
举个例子:"假如有一天,你到公园的长凳上休息,把你最心爱的一本书放在长凳上,这时候走来一个人,径直走过来,坐在椅子上,把你的书压坏了 。 这时,你会怎么想?"
你一定会很气愤,他怎么可以这样随便损坏别人的东西,这样很没有礼貌 。
但是我如果告诉你,他是个盲人,你又会怎么想呢?你会觉得:一个盲人,他肯定不知道长凳上放有东西 。
也许接下来,你甚至会觉得:好在只是放了一本书,要是油漆、或是什么尖锐的东西,那他就会受伤 。
那这个时候你还会对他愤怒吗?不仅不会,可能还会表示同情 。
这就是我们讲过的不同的认知会带来的不同情绪,你对事情的看法不同,情绪也会不一样,让我们难过和痛苦的,不是事件本身,而是对事情的不正确的解释和评价,这就是心理学上的情绪ABC理论的观点 。
情绪 ABC理论中:A表示诱发性事件,B表示个体针对此诱发性事件产生的一些信念,即对这件事的一些看法、解释 。 C表示自己产生的情绪和行为的结果 。
对于孙姐来说,被出轨只是一个诱发事件A,结果C让她情绪低落,愤愤不平,生活受到影响,无法专心工作;
而导致这个结果的,正是她的认知B——她认为自己付出了一定要收到对方的回报,自己太傻了,太不幸了 。
如果你换个想法——丈夫这样不懂爱的男人不值得自己去惦记和珍惜,现在他离开了,可能避免了以后丈夫对自己造成更大的伤害,那么孙姐的情绪体验显然就不会像一开始这么糟糕 。
所以跳出这个“恨”的怪圈,让自己的情绪,属于你自己,你会觉得更自由 。
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