从事心理咨询十余年,我发现,能够毁灭一个人,毁灭一段关系的最危险的行为,就是抱怨 。
先生抱怨妻子没给自己自由;
妻子抱怨丈夫没给自己关爱;
妈妈抱怨孩子不如别人家的孩子懂事听话;
孩子抱怨妈妈没有别人家的妈妈开明民主……
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诚然,每个人的人生起点不一样,有人含着金汤勺出生,有人一出生就面临家境贫寒甚至身体残缺,每个人的人生际遇也不一样,有人一帆风顺,有人命运多舛 。
命运发到每一个人手里的牌,原本就是不公的 。 在没有办法进行洗牌的前提下,我们需要做的,不是去怨天尤人,而是怎样去打好手里的牌 。
达尔文在《物种起源》中说道:
在自然演化过程中,能够活下来的,不是那些最强壮的物种,也不是那些最聪明的物种,而是那些最能适应变化的物种 。
而抱怨的人,恰恰就是那些拒绝进化、改变的努力,等待周围环境来适应他的人,最终等待他们的只能是被淘汰的命运 。
一个人越爱抱怨,就越容易从消极的角度去看待身边的人或事,将责任全部归咎于外界和他人身上,推脱属于自己的责任,从而丧失了积极寻求解决问题的能力,放弃自我反省、自我成长、自我提高与改善的机会 。
【婚姻幸不幸福,由你的心态决定,抱怨解决不了任何问题】
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当看到身边的人不断远离自己,感受到自己“被排斥”“被抛弃”时,又会有深深的无助感和无力感,有的人,甚至会在抱怨中度过自己哀怨的一生,比如众所周知的“祥林嫂” 。
在两性相处中,习惯抱怨的人,亲密关系往往是紧张的 。
因为他们很少会积极想办法解决,他们不认为与伴侣之间出现问题是自己的责任,将诉苦和抱怨视为理所当然 。
要么希望得到别人的怜悯、同情和照顾,要么想用抱怨加重对方的内疚感,希望对方按照自己的要求去改变 。
最初,对方可能会因此而做出一点儿退让和调整,时间久了,这种抱怨的能量就像是吸星大法,将对方的耐心、爱心、责任感全部吸空,对方为了自保不得不逃离 。
抱怨者看到对方退缩,以为自己的抱怨力度不够,于是加大强度和频率,最终迫使得对方不得不以结束关系来结束这种被轰炸与被折磨 。
那么,我们该如何来改变自己的抱怨,从消极变得积极呢?
抱怨的核心,是源于对当下生活的不满意,对于不满意,我们能做的无非就是两点:一、接纳;二、改变 。
抱怨是介于既不想接受又无法无力改变之间的第三种状态 。
抱怨所透露出来的信息是:“我不接受现在的事实,我也已经没有能力改变了,让他人去承担责任吧,这样我心里也会感觉好受一点儿” 。
如果认识到了这一点,在抱怨时,我们就可以提醒自己,抱怨是最没有用的一种方式,甚至还可能事与愿违,将问题扩大化与复杂话 。
我们应该先接纳当下所发生的,然后把消极的抱怨语言转化为积极的行动,迅速去寻找与当下境遇相适应的最佳方式,找到去影响和改变它的最大的可能 。
首先,建立合理认知模式,运用理性思维思考问题 。
我们的想法和思维方式往往遵从一个惯性,每个人的惯性都不同,如果惯性是消极的,就很容易产生抱怨,形成恶性循环,如此我们就成了外在处境的奴隶 。
凡事都有两面,善于去看待事物的积极面,寻找积极信息,再糟糕的境遇和关系,也能找到可以突破的地方 。
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