4月21日是什么日子 -2021年4月21是什么日子 _生活百科

4.17号我和老公刚去做了核酸检测，4.18号回来晚上10点多就见红了。听说见红后一般不会发作那么快，有的甚至要几周后才会生，所以也没准备去医院。等到4.19号凌晨宫缩的厉害觉得是不是要生了，赶紧把老公叫起来。这个傻逼当时睡得正香，还回我说：起来搞鸡呀。我：……
【4月21日是什么日子 -2021年4月21是什么日子】 赶到医院办完手续都早上6点了。算是住进来待产了吧。完了就是护士循环的常规检查和自己忽规律忽不规律的宫缩疼（那个痛是真的有点酸爽，当时还以为到临盆前也有这个程度的痛，只是不会给我间隔时间缓冲而已，现在想来当时真的太单纯了）。整整痛了两天吧。 19号和20号，痛得饭也吃不下，但还是会趁不痛的时候强加吃点，毕竟想着生娃的时候要有力气才行（一直想着要自己生，一定要自己生）。 20号上午痛感加强后，医生也觉得我这么痛下去不是办法，一是已经见红了，二是宫缩强度也有了，就是不那么规律。就建议人工破水，我那个时候只想快点卸货快点结束这待产过程，啥提议通通都接受，唯独剖腹产吧。到快中午的时候就给拉到待产室了，心想，好家伙，离生产室只有一门之隔，感觉好日子要来了，嗯，结束宫缩痛的日子，和宝宝见面的日子，我多么期待啊。进到待产室有几个孕妈躺那儿嗷嗷的叫，我都能理解，我也好痛啊。不一会儿来了一群医护人员，大致了解完我的情况后，一个医生就做好准备工作，开始给我人工破水，嘿，你别说，我以为会很疼，结果一点感觉都没有，估计是当时的宫缩痛已经大大战胜了别的一切痛楚吧。破完水说我羊水轻度浑浊，胎位也不是好正吧啦吧啦的，说了一堆可能对胎儿造成的不好影响（挺吓人的），此时我可以选择剖腹产，但，我要执意顺产，也行，但是要做一个啥排查，看宝宝的耐受度（大概是在宫缩强度最强的时候我的宝宝是否有缺氧的情况的意思吧），这个时候我有点怕了，主要牵连到宝宝，医生就催着我做决定，好吧，门外有老公呢，你把情况给我家老公说下，看他做什么决定我就选啥。成，老公还是选择继续顺（下来问他，他说看我痛了2.3天了，不想白费了又承受剖腹产的痛，嗯，和我想的一样），好吧。接下来就滴催产素，把宫缩快速加强到规律宫缩，那个痛哟，当时护士就问我，需不需要麻药，我想，还能忍忍，毕竟麻药是有时限的，怕打早了后面更痛呢。等到滴了一会儿后，我的妈呀。那个痛，此生真不想再经历二次了。幸运的是，我家宝宝很给力，可以继续顺产。接下来就是继续宫缩痛，应该是快到极限了但还差点，间隔时间几乎没有。痛得我呲牙咧嘴，但是我没叫，我真的忍着一声没吭，为啥？叫了也疼啊也没用啊只会遭来护士的无作用安抚或白眼，自己还要耗费精力。不如攒着生娃。后面实在痛的不行了，趁说话还利索的时候赶紧给护士姐姐说，我要打麻药。嗯，接下来会以为很快就不疼了。结果…人家值班的麻醉师刚被拉去上手术了，好家伙，还是儿童手术，要做很久那种。然后那个痛感似乎都加强了，因为知道接下来还要痛很久很久（一分钟对我来说都特别漫长），感觉无痛分娩都离我遥远了。接下来就是无止境的干痛，怎么说呢，就是那种痛不死人的痛。大概这么硬撑了3个小时，天使医生来了，打了无痛后，是真的减轻了太多太多，宫缩最强的时候，还是会痛，但都有时间间隔了。这个时候就睡着了，虽然是浅睡，但比起这3天来的无法入睡好得多。等醒来的时候，护士给我查看已经十指全开了，牛逼呀。我记得进待产室的时候说我顶多开了1指半。这个时候给我測宫缩频率，判断我是否可以进产房。又等了大概1个多小时，终于把我推进产房了（我是待产室最后一个进去生的，之前的要么不达生产条件被送回病房的，要么是生二胎，来就直接送进去生的）我那个心情，怎么说呢。感觉期待大于恐惧。什么疼啊痛啊我真的不怕了，我感觉我可以承受的，我真的好想宝宝安全健康的出来。进产房后，有4.5个医护人员吧。但是没有人管你的，把你放在手术台上后，就全靠你自己了（这是一个护士的原话）。就自己把握宫缩力度，自己用力。进来的时候一个医生查看了我的情况，说我胎头有点高，意思是有点难度，我要加油之类的。我当时就有点心慌了，我怕因为我的原因，宝宝有啥不测，所以，我做了个非常错误的事情，我没有慢慢的用力，我等到宫缩最强的时候，就特别卖力的zeng～好吧，就zeng了几下，就能看到胎头了，这个时候所有医护人员都急了，赶紧跑过来围住我，教我该怎样怎样做，这个时候我完全控制不住我自己了（感觉孩子卡在那上不上下不下的）。医生没办法，拿起手术刀快速给我侧切了，好像还是顺着我的方向操作的，不然后果不堪设想（估计肛门都会裂开（我猜的））。当听到哇的一声啼哭，我家宝贝出来了，我那个悬着的心啊。正准备落地时，就听到医生一声惊叹，我看医生脸色不好，也偏着头去看宝宝，似乎看到又似乎没看到啥。就听见医生说，咋这样，然后医护人员又一次围过来了，我心里咯噔，我家宝宝有问题！就听到她们说这么大一片，哎，还长在脸上…然后倒提着过来给我看，说是个女宝～我就一直问她我孩子怎么了，她说有一块胎记，我寻思着多大一块胎记啊？嗯，下来看确实挺大的。然后一个护士就过来给宝宝擦身体，检查别的地方。我继续躺在冰冷的手术台上，等着医生给我缝缝补补，听到她在说，宫颈口都撕裂了，小阴唇大阴唇都撕裂了，阴道口撕裂，外加侧切吧啦吧啦（一旁护士要记录），缝补了几十针，我这个时候是没打麻药的，但是我都感觉不到疼了，因为这个时候我一心想着宝宝，会不会很严重，怎么办怎么办怎么办…老公还在门外，如果他看到了是不是好伤心…从这都看得出来我多爱老公了，我还想着他的心情，我都没有考虑到目前我的状况也好不到哪去。完了医生就在说这个要让儿科医生来看下，过会儿儿科医生来看了，说应该是血管瘤，我一听，似乎挺严重的，心又沉一下。又听到她们说要告诉家属…还要抱出去给爸爸看下。我太难过了，我好想把老公的难过一并承担了。但现实就这样，我什么也做不了。我就想着人家门外的家属都看到自己的宝宝健康的出来…我家的宝宝确是个“问题宝宝”（请原谅我当时这么想），他得多难受啊。我当时真的太无助了。现在想来，也不过20天以前的事情，接下来住院那几天也是，感觉还不知道怎么面对宝宝，面对现实。每一分每一秒都是煎熬，明明只过了几天，我真的感觉过了一个世纪…老公也是，吃不下睡不好，瘦了5.6斤。我看见可难受了。其实我何尝不是，刚生了孩子吃不好睡不好，尤其是那种心情，真的不是旁人可以感同身受的。试问我又怎么能好好坐月子啊。哎…直到现在，宝宝这个问题也还没有确诊，从刚出生的儿科医生看到皮肤科、外科、再到耳鼻喉科，真的是无语了哦。最近我的心情也是时好时坏。似乎是看开了，又似乎纠结于为什么是我？我孕期不说百分百我至少比百分之八十的孕妈做的好啊。千分之三的概率，为啥是我家宝宝？想不通，太难过了。回到家以后，查了大量相关资料，发现这个病到目前还没法证明病因是什么，不能根治。最近我已经很少流泪了，之前想到就哭，被人安慰被人关心就哭，眼泪跟不要钱似的。那能怎么办呢？遇都遇到了，不是我也是我了，我再伤心难过也解决不了任何问题。我家宝宝还能随时感受到我的心情。如果我都不坚强，她以后可怎么办啊！还有那么长的路等着她，我把她带到这个世界来，我至少得做点什么。今天宝宝22天，我坐月子22天，我希望坏的事情都已经过去，好的预期正在到来。给宝宝取名叫前前，一开始就单纯的想的钱钱谐音呀，多好听。无意间发现应该是向前进，向前看吧。你看，冥冥之中自有天意，这肯定是老天爷想考验我给故意设下的磨难，我只能选择面对，克服。来了就经历吧。只活一次的人生，哪能一帆风顺的。在此，我要深情表白我的老公，谢谢你出现，谢谢你陪伴，希望我们一直都在，不负遇见，未来可期。

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