爱情有美好的时候 , 也有令人痛苦的时候 。
很少有人能在一次恋爱中就确定人生伴侣 。 这就意味着 , 大多数人其实都要经历一段以上的恋爱关系 , 才有可能确定人生的伴侣 。
如果在长期关系中 , 不懂如何经营维护 , 那么即使一开始是你侬我侬的热恋 , 也依然会存在失恋的风险 。
既然如此 , 在某种程度上应对失恋就是必修课了 。
那我们失恋怎么办呢?
要想知道这个问题 , 首先应该弄清楚 , 失恋为什么会给我们带来如此难过的感觉 。
在经营一段恋爱关系中 , 难免会付出感情、精力、时间、金钱等等资源 。
关系破裂 , 不仅会让人失去了恋爱的快乐 , 而且相当于宣布之前所有的付出都被否定 。
因此 , 面对这种情况 。
我们的自我保护机制就会应激出难过的情绪 , 以提醒我们避免类似的情况发生 。
这就跟疼痛的感觉一样 , 喝太烫的水会伤害到喉咙 。
所以为了自我保护 , 身体就会产生疼痛的信号 。
警示我们应该避免它 , 或者调整行为做安全的接触 。
知道了痛苦的来源 , 就有了减轻痛苦的方向 。
方法一 , 心理自疗 。
提醒自己 , 不仅仅是只有我们会经历失恋 , 不仅仅只有我们会面对这种被抛弃的境遇 。
而是每一个二次恋爱的人都会这样 。 有很多人 , 在跟我们经历一样的痛苦 。
根据美国心里学家的研究 , 如果我们觉得 , 我们所遭遇的痛苦是“只有我们一个人这样子” , 比较容易钻牛角尖 。
会不断地去研究“我们到底出了什么问题?”
如果面对痛苦的时候 , 我们能够被提醒“这是很多人都经历过 , 或者正在经历的事情” 。
我们就比较容易饶了自己 , 不会去追究“是不是我们出了什么问题?”
这样才有向前看的可能性 , 也才有可能从自我怀疑的泥潭中走出来 。
其实 , 真正可能伤害我们的 , 不是失恋的痛苦 。 而是对于这种痛苦的恐惧感 。 因为我们会担心自己是不是不可能从这种状态中回复过来 。
当我们知道自己有了“垫背的” , 心情就会放松 , 也会有逐渐放下过去、慢慢好转的期待 。
这是一种从心理层面自救的办法 。
那么 , 除了对自己进行心理暗示 , 还有没有其他的 , 更具体可操作的方式呢?
当然有 , 这要从一个心理学实验说起 。
方法二 , 转移注意力 。
有人曾在牛津大学做过这样一个实验 , 让一群人都观看了一段 , 让人情绪产生很大震撼的影像片 。
然后 , 这些人被分成两个组 。
第一组人要求玩了长达十分钟的“俄罗斯方块”这种很机械化的游戏;另外一组没有做特殊的要求 。
过了一个星期之后 , 主办方的研究人员对一整群人做了心理评估 。
结果 , 第二组的人在过去的一个星期里面 , 不断的回想到这些恐怖的死亡画面;而第一组人 , 回想起这些影像的次数 , 明显少了很多 。
后来也有其他改进版的类似实验 , 结果都证明:
只有像“俄罗斯方块”这种很机械化 , 音乐很轻快 , 逻辑单一 , 色彩鲜艳的游戏 。 能够大量的占据我们的视觉与听觉的资源 , 进而降低了我们想起不愉快的景象的可能性 。
这里我们得出第二个办法 , 通过一些分散注意力的行为可以避免让情绪朝着更差的方向发展 。
还没完 , 除此之外 , 还有第三个办法 。
方法三 , 自我记录 。
当我们面对失恋的痛苦 , 如果能够具体地记下来 , 到底当时是在什么样的情况之下 , 感受到了什么样的情绪?
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