婚姻相处之道教你如何维持婚姻 , 借由他人照见自己 , 无论是单身还是身处婚姻之中 , 最根本的问题是我们能否发现自己、认识自己、接纳自己、爱自己 , 我们是否是一个完整、独立、有力量的人 。 如果我们不认识自己 , 再“完美”的另一半也很难令我们真正满意 。
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成为完整的人这条路艰难而漫长 , 若是有一双牵了手的手 , 也许前路能稍稍好走 。 婚姻关系中的问题常常暴露我们最真实的自己 , 显露我们内心最为隐蔽、最为脆弱、最为孤独的面向 。 我们潜意识里总希望伴侣能够充当自己的母亲或者父亲 , 成为我们的保护者、拯救者、照顾者 。 伴侣确实在某些时候起到了这个作用 , 不过由于他们也是不完整的人 , 甚至也是住在成人身体里的孩子 , 同样的 , 伴侣对我们也有同样的期待和要求 。 由此而生的种种问题 , 就成了我们认识、发现自己的最好机会 。 借助关系 , 借助伴侣 , 看见真实的自己、真正的自己 , 看见自己的脆弱与哀伤 , 看见自己的孱弱和退让 , 看见自己的潜能和力量 , 看见自己的爱和希望 。 婚姻和由婚姻而成的家庭 , 不仅有功能、意义 , 还有规律法则和原则 。 遵循关系的规律和原则 , 婚姻的功能就能很好地发挥 , 我们也更能够借助婚姻 , 发现自己、认识自己、成长自己 。
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原则一向内行走张德芬在《遇见未知的自己》一书中说:外面没有别人 , 只有我们自己 。 我们最大的问题是:只看见别人 , 看不见自己 。 问题发生时 , 我们总习惯把手指向别人 , 却忘了向内行走 , 看向自己、看见自己 。 为什么他总是看手机、玩计算机 , 却不看我?!为什么他总是把孩子推给我 , 好像孩子是我一个人的!为什么他总是和我没话说 , 话不投机半句多?!为什么他总爱生气、发脾气 , 真的是我做错了什么?!停止想要改变对方的想法 , 你已经努力了那么久 , 也没能改变他一丝一毫 。 方向不对 , 努力白费 。 闭上眼睛 , 闭上嘴 , 向内行走 。 问问自己:我说了什么、做了什么 , 把当初如此相爱的伴侣变成了今天的这个样子?!深入自己的内在 , 去发现自己的人生剧本 , 发现内在的创伤、未完成的事件 。 每次我们觉得受到伤害 , 一定是因为在我们的内在有一个伤口 , 只要对方不经意地触碰 , 我们就会痛得大叫大跳 。 我们的痛 , 不是因为伴侣的错误 , 不是伴侣故意要伤害我们 。 除非我们内在有伤口 , 否则不论他们撒盐、洒水、撒油 , 怎样触碰 , 我们都不会受任何影响 。 在关系中感觉受伤的时候 , 永远要向自己的内在行走 。 要伴侣为我们的幸福、安全负责 , 等于把自己的主权交给了别人:他高兴我们就高兴 , 他发脾气我们就恐惧;他在我们就感觉安全 , 他走我们就感觉被遗弃 。 奴隶和奴隶主之间 , 不可能有真正的爱情 。 向内行走 , 不愿做奴隶的人们 。 成为自己的主人 , 无论发生什么事情 , 为自己的人生完全负责 。 刚开始的时候我们一定会感觉无力和沮丧 , 因为再也不能把自己的人生依附在别人身上 , 再也不能从别人那里寻找答案 。 即使无力 , 即使沮丧 , 即使痛苦 , 也要继续向内行走 , 把指向别人的手反转过来指向自己 , 把对别人的期待转成对自己的要求 , 把对别人的抗拒变成对自己的觉察 , 向前向前向前 , 渐渐地 , 我们就能活出自己 。
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