从那以后 ， 那位女士真的改变了 。
她变得不再犀利 ， 并多次在评价别人时 ， 悄悄把伤人的话语替换掉 。
很明显 ， 陈海贤的「拒绝」 ， 在她心里扎下了一根刺 。
当切身体会到不被接受的痛苦以后 ， 她学会了自省、改变与成长 。
这就是「拒绝」带给一个成年人的成长与成全 。
05
在这里 ， 我想澄清一点 。
我并不是鼓励大家去拒绝所有需要帮助、需要理解的真挚之人 。
我真正想表达的是：
当我们的「不拒绝」 ， 并不能令对方的处境变好时；
我们可以通过必要的「拒绝」 ， 把责任归还给对方 ， 促使他在现实困境中寻求新的解决之道 。
当然 ， 身为普通人的我们 ， 没办法使用精准的心理分析 ， 来决定是否拒绝 。
这时 ， 我们可以借助一个普遍通用的技巧 ， 那就是：
相信自己的感觉 。
当一个人向我们求助 ， 或请求我们的谅解时 ，
不仅仅包含着言语信息的「传递」 ， 同时还包含着情绪情感的「投射」 。
我们可以根据自己对这份投射的感觉 ， 来决定是否拒绝 。
如果你的感受是正向的、愉悦的 ， 说明对方正在积极地尝试摆脱困境 ， 解决问题 。
这时 ， 你可以选择「不拒绝」 ， 为对方增添一份力量 ， 促进问题的完美解决 。
但如果 ， 你感受是沉重的、疲惫的 ， 说明对方正在尝试把焦虑转移给你 ， 逃避责任 。
这时 ， 你最好理性地选择「拒绝」 。
通过前面的案例 ， 我们不难发现：
保罗和陈海贤的「拒绝」 ， 并不是见死不救、拒人于千里之外的自私与冷漠 ， 而是以促进他人成长为前提的坚决 。
诚如阿德勒所说的「课题分离」：
人与人之间的关系 ， 最重要的就是区分：什么是你的课题 ， 什么是我的课题 。
你承担你的责任 ， 我承担我的责任 ， 我们可以一起碰撞 ， 但我们绝不过度捆绑 。
当你遭遇现实困境 ， 寻求我的帮助 ， 恳求我的配合 ， 我愿意把我的经验分享于你 ， 与你讨论 ， 助你成长 。
但我不愿意越过界限 ， 去承接你的烦恼与不安 ， 以此来「纵容」你 。
相反 ， 我会把原本属于你的一切责任 ， 原封不动地归还于你 。
然后 ， 我会稳稳地站在这里 ， 见证你的改变与成长 。
从这个意义来讲 ， 拒绝 ， 也是对他人的一种成全 。
作者：天雅 ， 一个有想法、有态度的心理学科班生；
责编：陈沉沉
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