我该悲伤我应该绝望，我紧紧搂住我姐姐，全程我一刻不离开她 _情感

我不知道从什么时候开始，但我经常感到疼痛。那种绝望，感觉就像随时随地面对深渊。但回首前半生，似乎没有什么值得称道的大起大落，生活一帆风顺，没有大喜大悲。
我问自己，我不是一个善解人意的人，甚至有时，我的冷漠让我想知道我到底怎么了。
几年前，我的叔叔死于癌症，整个家庭都被摧毁了。除了收到表哥的消息那一刻，我的脚都发软了，其余时间都是一片空白。
守夜并陪伴冰棺到墓地直到火化。我想假装难过，但我的眼里却挤不出一滴泪。在我眼里，周围的爷爷奶奶等人的悲痛和哭泣，仿佛在上演一出戏。

我知道梦见镜子有人，我应该难过也应该绝望，我紧紧地抱住了姐姐，一刻也没有离开过她。我知道她现在的脆弱和无助，我紧紧地握着她的手，不停地帮她擦眼泪，来回帮她，但我就是无法体谅这种悲伤。我不明白，
我出奇的冷静，我什至有精力为我的冷漠辩护。
最后妈妈问我，为什么我一点都感受不到你的悲伤？

我说，我只是以为他睡着了。
后来，我好像真的相信了我的解释。
以后有几次梦到大叔了。梦见他躺在病床上，穿着离开时的衣服，睡得很安详。我站在门口告诉来访者他刚刚睡着了。

就是这样，我虚伪到可以自欺欺人。但卑鄙的想法梦见镜子有人，冷漠的本性，怎么可能隐藏完美。
我的朋友，包括我的父母，似乎比我想象的更了解我。看透一些阴暗面是一件非常害羞的事情，尤其是当我认为我隐藏起来很完美的时候，但他们都同时接受了我并继续爱我。其实还是很开心的。
你会从伤害、伤害和被伤害中学到一些东西。不过好像被打后更听话了。

当我失去它时，我懂得珍惜，当我冷酷暴力时，我决定不再这样对待别人。当我受到别人的伤害时，我总觉得我以前好像做过类似的事情。
另外我总是突然想明白我很久以前做过的事情，结果伤害了别人，真的会让别人难过。但是随着时间的流逝，很多事情想弥补就弥补不了，而且很多事情在当时还年轻懵懂的时候也不是可以安心的。
我也会莫名的被一些相似的人所吸引，也会在很多人身上看到一些自己的影子。

自以为是、自大、偏执，拿前男友的评论来评价自己是再合适不过了。
但是你必须站在哪里才能看到和他们一样的东西？在同样的角度，在伤害他们之前？在为时已晚之前
我和很多朋友讨论过做我自己还是做我自己，
至于我，我不知道自己长什么样，所以我需要一面镜子
【我该悲伤我应该绝望，我紧紧搂住我姐姐，全程我一刻不离开她】我想成为我自己而不是我自己

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