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前几天跟朋友聊天 , 偶然谈到这个话题:两个人在一起合适真的比感情更重要吗?
在这个爱情至上的年代 , 我见过太多姑娘对爱情充满美好的幻想 , 高举爱情至上的旗帜以及向合适妥协的鄙夷 。
可是 , 当我们在开展一段关系的时候 , 真的只有“爱情”参与其中吗?
如果这样 , 那为什么还会有人爱而不得?又为什么还会有人在爱情消逝之后依旧能维持婚姻多年?
不合适的爱 , 就像是吞噬人性的深渊;而合适的爱 , 是一场有血有肉的盛宴 。
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何为合适?
【恋爱测试-恋爱测试匹配度】在亲密关系中 , 这种合适可以是两个人自身条件的匹配 , 可以代表三观的一致程度 , 亦可以看作是兴趣爱好的重合......
其实感情中最怕的不是所谓的不合适 , 而是明知道怎么做更好却无动于衷 , 佯装深情的说无能为力 。
鞋子合不合脚试过了才知道 , 感情这件事只有试过了努力过了拼尽全力了 , 才有资格说放弃 。
希望通过以下两个观点能够对你们有所启发:
1. 对方的缺点是否触及到自己的原则?
每个人在走入一段亲密关系的时候都会散发独一无二的光芒 , 不完美的部分自然也各不相同 。
有些人在看见对方的缺点后就产生“我们不合适”的质疑 , 觉得自己凭什么要忍受对方的不足 。
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但我觉得两性关系中忍耐从来不是一种美德 , 而是真实的需求 , 你总要接受一段有所忍耐的关系 , 因为只有当你清楚地意识到这一点 , 这段关系才有发展下去的可能 。
当然我也不提倡过度妥协 , 尤其是女孩子 , 在感情中一定要有自己的原则和底线 , 即对方有没有一些让你完全无法接受、一出现就能抵消对方所有优点的缺陷?
比如:
对方虽然长相出众 , 工作能力也很强 , 对你的照顾无微不至 , 但却撒谎成性甚至不以为然;
或者对方有一些不太好的生活习惯且对你造成了很大的影响 , 你多次劝说无果;
亦或是控制欲强 , 不允许你跟其他异性有任何的来往 , 让你苦不堪言......
或许当下的爱会让你模糊了这一切 , 但是时间久了 , 这些必然会成为你们之间的隐患 。
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2. 对方的价值与你的核心需求是否匹配?
两性交往 , 无非是一场“需求感”的博弈 。
每个人在进入一段关系的时候都会带有某些需求 , 如渴望被爱被关怀、对性的需求等等 , 而我这里要说的核心需求是指那些不可或缺的部分 。
比如你在购买一件电子产品 , 为什么在不同品牌的诸多类型中你偏偏选择了这一个 , 正是因为它满足了你的核心需求 。
或许外人根本看不出什么差别来 , 但是只有你懂得这份独特的重要性 。
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如果你不要求对方多么有钱 , 只希望他能多些时间陪伴你、关心你 , 但对方却总是一心扑在事业上 , 每天忙到半夜 , 虽然他能为你提供经济需求 , 但却和你的核心需求不匹配 。
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