网友提问:
和男友交往五年 , 他是在我念大一的时候认识的 , 是我的初恋 。 不知道是不是相处的时间长了 , 在一起早已没有了激情 , 握着他的手 , 就像自己的左手握右手 , 平时只是偶尔的接吻和拥抱 , 甚至一年没有性生活 , 尽管如此 , 他对我依旧很好 。
坦白说 , 男友并非我喜欢的类型 , 我追求完美而斑斓的生活 , 他希望平淡-无奇 。 生活态度截然不同却让我们走到了一起 , 或许这就是缘分吧 。 在面对其他男人 , 甚至是自己喜欢的、各方面都比男友出色百倍的男人追求的时候 , 与生俱来的责任感 , 促使我一一拒绝了他们 。 可是有时候内心真的很动摇 , 很挣扎 , 一直守候的这个男人真的值得我那么坚定吗 , 自己会不会在拒绝别人的同时错过了真命天子呢?与颇有好感的男人相处时 , 总会莫名的激动 , 幸好自己每每处理得还算很冷静 。
【谈恋爱觉得没有激情 教你怎么重新点燃】男友?-常出差在外 , 一个月只有几天见面 , 对彼此而言是珍贵相聚的日子 , 我却难以找到小别胜新婚的甜蜜感 , 只要看到男友疲惫却依然对我百般呵护的模样 , 罪恶感便油然而生 , 可常常还是不由自主地回味那些藏在心里的兴奋 。
有时会想是不是该分开了 , 但又害怕自己的卤莽给他带来无法弥补的伤害 。 我是该坚守这份安定的感情 , 还是重新冒险地寻找自己想要的爱情呢?如果要坚守这份感情 , 我又该如何面对诱惑?期盼你的回复 。
专家解读:
看完你的疑问 , 我忍不住做了一个动作:用自己的左手握右手──嗯 , 感觉挺温暖自在的 。 和情人手牵手 , 是该感到心跳触电 , 还是该觉得温暖自在才对?这就要看你渴望的爱情是哪一种形式了 。
心理学家把爱情风格分成了六大类 , 其中有尽情享受而不愿认真的“游戏爱”;无悔付出不求回报的“奉献爱”;讲究条件精挑细选的“务实爱”;以及患得患失极欲操控的“依附爱” 。 而另两种风格 , 就值得你特别想想了:轰轰烈烈盼着高潮迭起的“浪漫爱”和平淡-如水以友情为基础的“伴侣爱” 。 看来在爱情中 , 你是个浪漫爱人 , 而你的他则是个伴侣爱人 , 嗯 , 这的确会是个问题 。 如果婚姻是一辆车 , 当两个驾驶员有着截然不同的开车风格时 , 一会儿狂野奔驰 , 一会儿又低速散步 , 不但两个人都会很不爽 , 就连车子最终也会吃不消而挂掉 。
所以你和他目前面临的 , 恐怕是核心价值观上的差异 , 因此 , 肯定值得你们在决定厮守终生前再三思量 。 过去的研究发现 , 伴侣式的爱情细水长流 , 比较容易天长地久 , 而浪漫式爱情情趣不断 , 却也容易产生爱情盲点而难以为继 。
在爱情中无所谓对错 , 只要了解自己的本质 , 并在做决定时也尊重对方 , 就能找到最适合自己的方向 。 而有的时候 , 离开也是一种尊重 , 尊重对方有不同的驾车风格 , 尊重对方愉悦上路的权力 , 祝你尽早找到相配的驾车partner!
一、可以找几个别有用心的恶作剧
当你喜欢某人时 , 首先考虑的问题便是如何将你的想法传达给对方 。 但这个想法并非正确 , 比起这件事更重要的问题是如何让自己在芸芸众生中脱颖而出 。 显得突出 。 在这里 , 仅仅有温柔不一定能显得出色 。 尤其是面貌、性格、外型看起来平凡的你 , 要在他的心中变成特别的存在 , 则不得不下决心做一番奋战 。
其中一个有效方法 , 对你喜爱的人作点恶作剧 。 就像小学里的小男孩 , 心中明明很喜欢某个女孩子 , 却偏偏喜爱做出表面上欺负该女生的事 , 最后双成为好朋友 。 当然 , 恶作剧时 , 不可做出有损他前途的原则性事情 , 而应在一些非原则性问题上故意出对方的洋相 。 比如 , 对方拜托的工作故意拖延一段时间;对其他人都友好相待 , 独独对他不理不睬 。 这样 , 就会吸引他对你的注意 。 这时 , 你便可找机会 , 在他处于困境的时候伸手帮他一把 , 那么 , 他便会对你刮目相看 。
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