对他过分的关心,不是所谓的关心( 二 )


仔细想想 , 那种过度关心别人生活的人 , 其实他们与推销人员并无二致 , 都是在向别人推销自己的“物品” , 只不过推销员推销的是自己的商品 , 而他们却是向别人兜售自己的三观 。
甚至从某些角度出发 , 这种人比推销员更招人抗拒与反感 , 因为前者只是企图迷惑你的价值观和生活习惯 , 从而达到他兜售商品的最终目的 , 这种迷惑带有很大的取巧性与时效性 , 即便你当时脑袋一热被绕进去了 , 可回过头来凉风一吹你便又清醒了 。
而他们 , 却是直接否定你的生活方式 , 甚至摧毁你的固有思维与三观 。 除此之外 , 他们与推销员还有一个更重要也最可怕的区别 , 便是他们通常都是会较长期与我们产生交集的朋友、同学或者同事 , 无论从信任的角度考虑 , 还是从时间的长度出发 , 他们对我们影响显然更为深远 。
而我们内心的防御机制就像一根绷紧的皮筋 , 外界对我们思维改变的潜在危险性越强 , 它受到的挑战越大 , 表现出来的抗拒情绪也更加强烈 。
我们都知道 , 在社会活动中 , 人与人之间都存在一个身体上安全距离 , 过了那个距离便会让人觉得不自在 。 同样 , 将之延伸到心态上 , 当然也存在一个心态安全距离 。 当你对别人的生活表现出关心时 , 其实就是你在拉近两个人的心态距离 , 开始还好 , 甚至还会让人觉得亲近与友善 。
可一旦逾越了心态上的安全距离 , 那就变成了过度的关心 , 其实质就是两种不同思维或者三观的的碰撞 , 而人格的唯一性便决定了只能存在一种 , 所以要么是对方摒弃自己的思维与三观 , 然后接受你的 , 要么就是将你的驱逐出去 。
而在生活中 , 除开那些原则性的问题外 , 在一些没有明显对错的选择中 , 或者说即便错了也无伤大雅的事情上 , 我们当然更倾向于依靠自己的思维去作出反应 。 通俗翻译便是大煌那句话:老子愿意 , 关你个鸟事!
其实生活本就艰难 , 与其花过多时间去关注别人 , 倒不如静下心来好好充实自己 。 你需要清醒的认识到这样一个事实:你所谓的关心 , 潜意识里最本质的目的便是想通过向别人反复兜售自己的三观 , 从而获得一种畸形的存在感 。
同样 , 你也需要明白这样一个道理 , 获得存在感的正确方式 , 绝不是靠你对他人生活的介入 , 对别人过分的关心来完成 。 而是需要你不断地强大自身 , 激励与感染你周围的人群 , 从而达到他人无论从身体上还是思维上向你看齐靠拢的趋势 。
否则 , 你非但不能拉近两个人的距离 , 也不可能获得你想要的自信与存在感 , 反而最大的可能便是周围的朋友与你越来越疏远 。
所以 , 努力过好自己的生活 , 对别人的关心适可而止即可 , 每个人都有自己生活的方式与原则 , 亦存在不同的思维与三观 , 给彼此一个安全的空间即是对彼此情感的尊重 。 因为那些过分的关心 , 其实根本不是关心 。
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