一位分析师与我分享过:我清楚地记得, 那一年我7岁, 我与一位朋友练习两人三足赛跑的情景 。 当时, 我们要参加学校的运动会, 在运动会开始前的那几周, 我常用一条红手帕绑住我自己的左腿和我朋友的右腿, 我俩四处走动练习 。 刚开始时, 那简直是一种折磨, 因为我们的步伐不一致, 总是忘记哪一只脚要先走.
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我们时而摔倒在碎石路上, 时而感觉那条手帕在和我们的脚脖子开玩笑, 我们甚至还为此发生过几次激烈的争吵 。 但是到了运动会那天, 我们却可以跑得飞快, 如同一人在奔跑一样 。 最后, 我们赢了比赛!从某种意义上讲, 其实亲密关系有点像是在进行两人三足的赛跑 。 我们一旦开始了赛跑, 可能会摔得, 也有可能走得更好 。 01认识差异, 发掘挽回潜力亲密关系是一种将两个带有完全不同的背景、个性、愿望、观点和以不同优先顺序处理问题的人结合在一起的最为亲密的关系 。
当有着亲密关系的二人一起散步时, 你就会发现你们走路的速度和姿势都大不相同;坐下来休息时, 二人的坐姿也是不一样;找个话题谈论时, 想法不同也会不一样等等 。 再来说说二人的个性, 其实也大不相同:一方可能会很乐观, 而另一方可能则是悲观的;一方可能是安静的, 另一方可能是热闹的;一方很合逻辑、注重方法的, 则另一方可能完全凭直觉行事的等等 。上述的差异要么巩固亲密关系、要么摧毁亲密关系 。 当我们顽固地坚持自己的意见, 却想方设法改变对方的想法时, 结果往往是一场“持久战” 。 在这场战役里我们深挖壕沟来保卫自己的阵地, 试图不让对方接近, 以此来保护自己, 偶尔发动一次两次的进攻 。 感觉双方中有一方赢了, 但实际上双方都输了 。 因为二人之间仍存在着一百米的无人区, 仿佛上面那布满荆棘的铁丝网就像一句句讽刺的话语一般、未爆的炸弹就像未解决的问题一般, 随时发生冲突, 以致于摧毁二人之间的亲密关系 。 但是, 如果你准备好要处理差异, 那么这些差异便会使你迈向成熟 。 当然, 差异的解决可能需要你做出极大的改变 。 要想赢得两人三足赛, 就需要互相适应对方的步伐 。 02化解差异, 清除挽回阻力你要找出哪些差异会令你困扰 。 某些方面, 你也许已经学会了如何跟对方和谐相处 。 比如, 如果你喜欢做饭, 而对方喜欢洗碗, 那么你们会很容易享受这个差异 。 但是, 哪些差异会让你们产生争执呢?又是哪些差异让你烦恼呢?一旦找到了那些令你困扰的差异, 问一问自己:
“为什么我和对方在这方面的不同会让我烦恼?”清楚地理解这个差异, 能为你的挽回清除阻力 。 比如, 一个丈夫说:
“我是主动型人格, 而我的妻子是被动型 。 我可以接受这一点, 但是, 让我生气的是, 她在工作的时候从来不会为自己说话 。 我觉得她允许上司把她踩在脚底下的事情, 让我很难接受 。 ”接下来是问自己:
“我为什么不满?我究竟为什么会对这种行为感到生气?原因是否与我的过去、我的价值观等有关?”那个主动型的丈夫, 可能会发现他的母亲或者父亲都是主动型的人, 他们在养育他的时候, 很清楚地告诉他:
如果你要有价值, 就必须凡事主动 。在他内心深处, 时常有一个感觉, 那就是:
“如果你被别人踩在脚下, 那么你就一事无成 。 ”有了这样的家庭背景, 我们会很容易理解, 为什么这个丈夫会为此感到气愤 。 他不想和“一事无成”的人结婚, 真正的问题正是他的自尊心 。 理解到这一点, 可以为双方的对话做好准备, 使谈话更有意义, 避免了没有任何意义的争吵 。 为什么对方和你之间的差异会让你烦恼, 这个问题只有你自己才能回答, 因为只有你才能挖掘自己内心深处的情感, 这些情感是由你的经历和个性所衍生出来的 。 当你清楚认识到自己的想法和感觉后, 了解了哪些差异让你烦恼以及烦恼的原因, 你就可以清除挽回的阻力, 更具肯定的能力 。 03接受差异, 为挽回助力差异的存在是正常不过的 。 事实上, 这是未尝不是一件好事 。 那些将感情经营得美满幸福的情侣, 都是懂得正确看待差异、接受差异的 。 在挽回中, 能够接受差异, 能为挽回助力 。 往往在激情过后, 大家都会忽略对方的优点, 只看到缺点 。 你甚至会怀疑对方是否没有优点 。 但是, 在亲密关系中, 特别是这个时候, 你想修复关系, 就必须了解你喜欢或者不喜欢对方身上的某些特征 。 这些特征都是一体两面的, 你不可能只要一面而不要另一面 。 一位叫秀丽的妻子, 她从小到大一直努力取悦着她那严格要求的父母 。 上大学的时候, 她爱上了一个与她完全不同的男生 。 婚后, 她为了迎合他的需要, 接受他忽略她的需要 。 没过多久她就开始感到孤立无助, 就好像她幼时在家的一样 。 现在的她对伴侣的看法完全不一样 。 以前她觉得他独立、自信, 现在却觉得他了自私和冷漠 。 从上诉例子上看出, 对象的一个特定的性格特征往往会让你又爱又恨 。 当初吸引你的, 或者现在仍然吸引你的特性我们称之为“正面”特质 。 而你所认定的“负面”特质, 恰好是这些正面特质的另一面 。 我们需要接受差异中的正面特质, 这样使你更有动力挽回对方, 对对方也更有吸引力 。 下表中是部分的负面特质, 也许正是你需要接受的正面特质:负面特质缺乏主动性和热情, 无冒险精神颓废, 纵欲愚蠢轻浮, 肤浅多变, 攻击性强, 索取无度, 控制欲强冷淡, 无爱心正面特质稳重可靠, 性情温和无拘无束, 性感热情有趣, 开心大方、殷勤, 付出、投入独立, 自信, 稳定, 坚强发现差异的价值, 并且接受它, 而非彼此指责, 会让我们更好的做好挽回 。 当我们将心思集中在那些能令我们身心愉悦的正面特质上时, 亲密关系往往能得到大大的巩固 。 正如一位成功挽回感情的委托人所说:“如果你努力想要让对方适应你的思维方式, 那么这种关系就不会成功 。 要想成功挽回, 并不是要容忍对方的各种差异, 而是要珍惜这些差异 。 ”关注幸福里情感, 让我们来教你方法和技巧来维护两性关系, 让你的爱情变得更加甜蜜 。
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