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我有个朋友橙子 , 橙子的妈妈跟她讲当年自己上大学时有些女生特别会撒娇、特别“作” , 身边总会有好几个备胎 , 而且特别会指使这些男生:备胎A打开水 , 备胎B做笔记 , 备胎C请吃饭 。 橙子的妈妈说这些女生时露出鄙夷的神情:“这种女人啊 , 简直就是寄生虫 。 就是有这种女人 , 我们女人才会被看不起的 , 做人一点儿底线都没有 。 ”然后话锋一转 , “像我这种苦命的人是学不来她们这种本事的 , 一切都要靠自己 。 找个老公结了婚 , 有跟没有一样 , 一点儿都靠不住 。 你以后可千万别和我一样 。 ”
橙子跟我讲这些时 , 说:“你知道吗 , 当时 , 我妈跟我讲这些时 , 我特别蒙圈 , 不知道她跟我说这些到底是啥意思 。 是不让我学她说的那些坏女孩 , 还是让我学呢?”
后来 , 我告诉她 , 她妈妈对那种女生又羡慕又厌恶:羡慕是因为 , 她其实也很想体验那种可以依赖别人帮助自己的轻松感 , 但是发现自己又被内在根深蒂固地认为“女性必须独立、必须谁也不靠”的道德观念绑架 , 她的日子过得很累 , 可她又破除不了这个内在观念的制约 , 做不到依赖 。 她就是我说的 , 又渴望又评判 , 又羡慕又厌恶 。 而亲密关系是面很好的镜子 , 我们看到对方的样子 , 可以很精准地反映出我们人格底层的这些又渴望又评判 , 各种相互矛盾、相互拉扯的信念系统 。
最初与其说我们是爱对方这个人 , 倒不如说爱的是我们想象中的对方的样子 。 就好像很多父母爱的是自己想象中的孩子 , 当他们发现孩子和自己的期待不同时 , 就会失望和愤怒 。
蜜月期就像宇宙给我们关于生命本质的试用装 , 让你品尝一下本体的美好和体验被爱、给出爱 , 最后成为爱本身的终极状态 。 就像通过嗑药获得极致体验一样 , 那终究只是依赖外部因素而得到的 。 如果你执着于这个因素 , 就会变成上瘾并迷失自己 。
不是你不断地体验、学习、成长……精进成长突破小我(人格)的限制而自由的感觉 , 当真正获得属于自己的智慧和力量时 , 你就会从头到尾彻底而圆满地爱上自己!也意味着你可以同时爱对方的闪光面和阴影面 。
你不仅爱对方的坚持、负责任 , 也爱对方的固执、不懂变通;
你可以依赖对方的老实、稳重 , 也理解对方无趣、不解风情;
你能欣赏对方的风趣、好玩 , 也接纳对方自由、随性、无计划;
到最后 , 你可以到达的境界 , 是不再借由某一个特定的个人对你的爱来留住这种感觉 , 因为爱着自己 , 所以你也爱和你有关的一切!你可以成为最好的爱人 , 而整个世界都是你的情人 。
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