第一、平衡你的索取
说到引导对方付出投资这个点,最低的段位就是开口直接要 。 而高段位都是以小搏大 。 比如就花钱这个事情,他月薪1万,你让他花8000给你买个包,这就是你的不完整人格导致的过度索取 。 对方可能会给你一次,但是后续二次索取你的难度就会直线上升,并且可能引发对方对这段关系的思考 。
但是他月薪1万,你问他要1000块钱买个钱包 。 在钱包里放上你们俩的合照 。 然后告诉他你很满足,因为这1000的钱包不仅好看,而且打开就是你们俩之间的照片,这样男人才会开心才会高兴,才会觉得自己的价值被赋予了 。 让男人觉得对你有愧,觉得钱花出去也值了,他才会继续对你加大投资,而不是一次性的饮鸠止渴 。
第二、平衡你的付出
可能很多人都觉得我付出呀,我怎么不付出,我给他买东西,我让他开心,我给她讲笑话,大男子主义的男人择偶我给他提供情绪价值,给他提供物质价值 。 那我这样的付出应该让他开心呀,应该让他喜悦啊,适得其反,你这样的付出呢反而让他觉得是在给他施加一种压力,让他觉得是在被威胁 。
因为你的付出无足轻重,你的付出并没有说重要到别人不可替代的地步 。 而且你的付出把自己放到了一个弱者,一个受害者,一个卑微的处境 。 那你的任何纠缠,你的任何联系,对他来说都是威胁都是压迫 。 那可能就真的没有任何和好的可能性了 。 那应该如何做到平衡的付出呢?
很简单,就是把你有的东西部分的给予他 。 什么叫做部分呢?不是因为你有钱你就给对方花钱,不是你有情绪,你就让对方开心 。 不是你有性价值,你就让对方满足 。 而是你有着特别的让人可以愉快的幽默的,让人心情可以变好的人格魅力价值 。 把这种价值给予对方就在挽回当中就已经足够了,而其他的都是会让自己越陷越深的错误做法 。
很多人在挽回之中总是不肯踏出舒适区,就以最简单的方式去和对方维系关系 。 往往让对方察觉不到你的努力,也察觉不到你们之间的舒适 。 舒适区的营造真的是要动脑子!!!(这个说了一万遍,很多人舒适区营造做的太差,好点的陷入一问一答模式,坏点的没说几句就谈感情对方直接避而不谈)
如果现在的你在感情中就处于这种尴尬的瓶颈期,进一步很难,退一步又觉得有些可惜,现在添加亦云导师获取与导师的一对一指导 。 因此接下来就给大家讲的是重点如何打破感情中的这层瓶颈关系 。 (这也应该是很多挽回理智男,到了瓶颈阶段所关心的)
其实挽回和追求是有相似之处的,你们可以想一想,男人女人在一起的阶段,哪个时间段彼此期待感最强?其实是暧昧的时候,因为暧昧的一个点就在于我可以得到,也可能得不到,这种高强度的不确定性的奖励性会让一个人得到极大的精神满足 。 那么这一点也可以用在挽回上 。
所谓勾引了第1个点,就是你先要有一个钩子你才能放上他爱吃的诱饵对吗?所以说你的这个钩子不能是直的,直的是钓不到鱼的,你不是姜太公无法愿者上钩,你的钩一定是弯的 。 这句话的意思就是在表达感情的时候,尤其是在分手的之后 。 一定要学会像暧昧阶段那样话只说一半,不要说得太满,不要什么事情都直来直去的把自己的感情,先隐藏到一半 。 有什么情绪,有什么想要表达的,我们绕着弯说,我们不要直接去说 。 这样第一呢需求感暴露不了,第二呢还给了对方一定的不确定感 。
但是在这注意,不要一上来就搞暧昧说情话,或者下鱼钩,都是有过程的,初期的话建议以满足对方的成就感以及对方的专精领域入手去做 。 其实这样看来,挽回和钓鱼还是有不少相似之处的 。 第一选好鱼竿和鱼钩 。 (你的价值付出)第二,把持好自己的鱼竿,让他纹风不动 。 (你索取的恒定与安全) 。
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