25 岁刚结婚的时候 , 我也不知道自己要什么 。
但是慢慢地我意识到 , 我才不愿意做成功男人背后的女人 , 我更愿意做聚光灯下的那个人 , 所以我需要的并不是一棵可以靠着的树 , 而是一盏能照亮我的灯 。
Hubert 就是这样的灯 。
他无条件的接纳让我有勇气真实的面对自己 。
让我看到有竞争意识、什么都爱赢也并不一定就代表我有多上进 , 很多时候也是缺乏安全感的一种表现 。
担心不上进就考不上大学 , 不上进就会被社会淘汰 。 而从小生活在美国的 Hubert 并没有我那么多恐惧驱动的上进心 。
我慢慢意识到 , 在这段婚姻里我需要的不是一个更上进的人 , 而是一个能够真正接纳我的人 。 接纳我的坏脾气 , 接纳我对上进的执著 , 支持我成为我想要成为的人 。
所以在你抱怨对方竟然是这样的 TA 的时候 , 也要问问自己“你究竟是怎样的你?”
一个缺乏自我认知的人 , 无论在什么关系里都不可能幸福 , 情场职场皆如此 。
迈过这第二个灵魂拷问问题之后 , 再看对方的时候 , 少了很多抱怨和评判 。
比如 , 和他一起创业之后 , 有时候会觉得他做事太轴了 , 但是当我再深潜一下 , 多了解一下他为什么那么做的时候 , 经常会发现他背后的意图是真心想要帮助学员学到东西 。 而这份真心和实诚不也正是我为什么嫁给他吗?
我们经常通过别人的行为来评判他人 , 用意图来评判自己 。 其实 , 有时候只需要多往前走一步 , 就能看到对方行为背后的美好 。
▲我讲课的时候 , 他像个门神一样站那儿看着
原来婚姻是这样的婚姻?
TA 也看清了 , 自己也看明白了 , 那婚姻到底又是什么呢?在我看来婚姻的本质其实就是一种多方位的合作关系 。
1、经济共同体
首先不可否认的是 , 对于大多数普通家庭来讲 , 婚姻是一个经济共同体 。
明星来不来就离婚 , 多少是因为他们不用操心少了一个人的工资怎么养家 。
但现实生活中 , 尤其是有孩子的家庭 , 单凭一个人的工资是很难的 , 所以经济收入是很现实的问题 。
2、成长共同体
婚姻还是一个成长共同体 , 这包括内在精神上的成长和外在技能上的成长 。
两个人无论背景多么接近 , 起点和成长步调也不可能完全一致 , 所以势必会陷入一方比另一方领先的状态 。
这就有可能出现矛盾 。 好比俩人说好了一起去爬山 , 结果一个人老是走在后面 , 那另一人可能就不干了 , 怎么办呢?
这时候 , 就得确认一下你们俩想要爬的还是一个山头吗?别你想爬珠峰 , 他想爬香山 , 那还是趁早分道扬镳吧 。
如果确认想要爬的是一个山头 , 那谁爬的快点儿慢点儿又有什么可争的呢?你是把谁最快到山顶作为人生目标 , 还是把登山的过程本身当作目标呢?
3、享乐共同体
虽说成长很重要 , 但千万不要低估享乐对人生的意义 。 天天想着怎么进步的人是有多无聊啊!
“享乐”并不一定是大富大贵 , 可能就是一起看个电影 , 吃顿饭 , 享受生活中琐碎的小确幸 。
我发现很多夫妻可以“共苦”但不能“同甘” , 说白了就是玩不到一起去 。
除了这些小确幸 , 还有第一次买房的兴奋 , 第一次为人父母的紧张 , 最后一次送孩子上学的失落 。
人生就是由无数的第一次和最后一次组成的 , 所谓夫妻 , 就是和你一起分享这些时刻的人 。
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