所以我为什么建议“冷淡疏离”的沟通?因为冷淡疏离也是一种联系 , 一种尊重彼此空间感的联系 , 一种不要打扰彼此边界感的默契 , 一种默许对方可以拒绝自己的承诺 , 一种让对方心软的高情商做法 。
但这不是不让你去联系 , 而是让知退进 , 尊重对方的“回避心理” , 给他选择的机会 , 他可以找你联系 , 也可以不找你联系 。
心理学表明 , 当一个人可以自由选择的时候 , 说服他的效果会越好 。 这放在挽回里就是 , 当你给对方他可以选择 , 他可以决定 , 反而他能回头的概率越大 。
就像我跟那个女生说 , 在晚上的时候给男生发一条这样的信息:
不好意思 , 之前是我欠考虑 , 我好好思考了一下 , 觉得自己这样确实过了 , 我让你难受了 , 我想了一下如果我是你看到别人这么逼自己 , 我真的会觉得很窒息 , 也很恶心 。 你放心 , 我不会再烦你了 , 我也不会逼你了 , 因为我觉得现在的自己真的很糟糕 。
果然 , 对方的态度立马好转 , 也表达了谅解 , 至少没那么排斥这个女生了 。 最后的最后他们也复合了 , 男生跟那个女生说 , 那天你跟我说的那些话 , 让我一下觉得这个小姑娘长大了 。
很多人在挽回时总告诉我 , 我好累 。
每听到这句话 , 我就觉得问题不简单 。 挽回是双向奔赴的过程 , 为什么会有身心俱疲的感受 。
每次我细问 , 我都会发觉这个问题背后隐藏着根本的问题:他不知道自己要什么 。 当一个人不知道自己想要什么时 , 就会觉得特别累 。
我见过一个来访者 , 她年龄不小 , 离婚后想挽回上段感情 。 在沟通过程中 , 我发现她特别想得到我的肯定 , 我一指出她的问题她就否认 。 我觉得她非常难沟通 。 有一次我问她 , 你真的知道自己想要什么吗?你为什么想要他回来呢?
她突然愣住了 , 不知道说什么 。
我帮她回答了这个问题:你想要被爱 。 包括你在和我沟通的过程中 , 你特别想让别人爱自己、认可自己、接纳自己 。
这句话仿佛扎进她心窝子一样 , 她也不再和我针锋相对 , 开始示弱 , 她说实话跟你说吧 , 因为我们家重男轻女 , 所以我一直想要最好的 , 但因为我失去了最好的感情 , 所以我特别痛苦 , 觉得自己必须争一口气 , 可我就是不知道自己到底在争什么 。
我告诉她 , 现在的你应该先去弄明白 , 自己想在那段感情中重新获得什么 。
不用说 , 肯定是爱了 , 但爱有很多种 , 认可的爱 , 尊重的爱 , 归属的爱 , 自我成长的爱 , 还有理性的爱 , 感性的爱 , 每一种又可以细分成很多感受需求:理解、包容、呵护、崇拜、敬仰、平等...
而当她知道自己之所以觉得累 , 是因为觉得自己觉得现在这样的自己太屈辱、太屈尊 , 处于心理低位 , 太没自尊了 , 这让她觉得丢人 , 认为自己在对方眼里就是没有价值的人时 , 我又鼓励她 。
我鼓励她说我看到了你很多的价值 , 你有的经济可以独立 , 你的社会地位不低 , 情感价值的暂时稀缺 , 怎么能说明你没用?你现在应该先去把自己的自尊感提高 , 看到自己的优点和魅力 , 你才能安心走下去 。 这才是最重要的 。
看到这里 , 你懂应该如何让一个人重新爱上你了吗?
要记住 , 感情的挽回 , 永远没有最终的答案 , 永远没有一个万能的模板 。
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