求求这对假面夫妻别装了,早就该离了( 四 )


但他是一个如春风温暖和煦的男性 , 他会把早饭做好 , 母亲一起来就有饭吃 , 所有家务也都是他做 , 更重要的是 , 他给予了母亲很多自由和尊重 。
这些都是我实实在在看到的 。

《父母爱情》
从前我还总见母亲的时候 , 我跟她说:妈 , 你这辈子做过那么多错误的决定 , 但和我爸离婚是你做的最对的决定 。 ”
她笑了笑 , 没有回答什么 。
我也只是单纯地想告诉她 , 你不用因为离婚 , 而对我感到抱歉 。
对于父亲 , 我也总是劝他:“别太任性了 , 找个老伴吧 。 ”
真的 , 我希望他们都过得好 , 就如同他们都希望我过得好一样 。
彼此 , 都不用抱歉 。

所谓完整家庭的虚无意义
我得到过足够多的爱 , 所以我从不奢望一个所谓“健全”的原生家庭 , 为我勾勒幸福的样板间 。
甚至我还一度庆幸 , 他们在我十三个月大时 , 就痛下离婚的决定 , 免我直面父母失败婚姻的战场 。
我记得《奇葩说》有一期节目 , 辩题叫「离婚要等孩子高考后吗」 , 那天现场请了50个子女 , 50个父母作为投票观众 。
那几乎是《奇葩说》节目有史以来最难辩论的一场 。
几个回合下来 , 任凭那些辩论高手如何唇枪舌剑 , 父母们仍坚持「要」 , 子女们仍坚持「不要」 。

《奇葩说6》
父母的逻辑都很简单 , 因为离婚是自私 , 绝不能图自己解脱就搭上孩子的前途 。
他们认为 , “完整”的家庭 , 是孩子们必不可缺的东西 , 更是孩子绝对渴望的家庭模式 。
而放在更大面上 , 岂止是高考 , 有的夫妻为了让孩子能够“体体面面”结婚 , 不惜忍到孩子结婚后自己再离婚 。
真是又感动 , 又荒唐 。
我不相信有完美伪装的破裂婚姻 。
父母之间感情好不好 , 够不够相爱 , 孩子是完全能够感知的 。 家庭的屋檐下 , 没有矛盾的盲区 。
如果是这样 , 那些为了孩子不离婚的夫妻 , 他们坚持的意义何在?
试问 , 是真的为了孩子好 , 所以才自我牺牲努力打造一副虚假的婚姻躯壳;还是其实就想图自己一个“问心无愧” , 不必担上伤害孩子的罪孽 。
如果你是前者 , 那就再自问 , 一个婚姻破裂的家庭 , 孩子真的会因为躯壳的完整而感到幸福吗?
想必大家心里都有答案 。
爱 , 真的不一定要发生在传统固有模式的“完整家庭”中 。

《以家人之名 》
如果夫妻相爱 , 家庭完整 , 孩子被爱 , 那是孩子抽到了命运的上上签 。
如果婚姻破裂 , 家庭分割 , 但父母之爱不减不糙 , 那是孩子抽到了命运的中平签 。
但如果仅仅为了孩子 , 维持一段根本无法维系的婚姻 , 无论你们的爱溢出多少 , 那都是孩子此生无法扭转的下下签 。
我想 , 今天看这篇的你们 , 有人是儿女 , 有人已为人父母 , 有人被迫接受选择 , 有人则主动掌控着选择 。
没有劝离的意思 。
我只是在想 , 虚假完整的婚姻 , 对下一代最深远的影响是什么?
思来想去 , 恐怕是婚恋观和择偶观 。
我并不确定 , 一个被孩子早已识破的失败婚姻 , 究竟会在他身上种下怎样的因果 。
是惧怕、惶恐的远离?
还是盲目、渴望地沉溺?
或许都有可能 , 但总归不是自信的笃定和平和的接纳 。
把离婚看作“一般”的、正式的分别 , 不儿戏也不放大 , 不污名化、不羞耻 。
把矛盾消解于终止 , 把怨恨暂停在更大的伤害之前 。
【求求这对假面夫妻别装了,早就该离了】


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