为什么恋爱到一半就心累，莫名其妙分手？( 二 ) _情感生活

就像《前任三》里说的那样，我们吵到最后都忘了为什么吵的了。
也就是我们之间的亲密关系，变成了一种权利斗争。
我们用愤怒来表达自己的诉求，争取对方的注意力，用恶言恶语/冷暴力/甚至是家暴来强调自己的地位。
04 度过幻灭的唯一办法如果一直争吵，这段感情肯定会早晚走向终点，毕竟，生而为人，大家都想活的更快乐一点。
可是实在是放不下，真的好喜欢，即使吵架，闹得不愉快，还是想跟ta在一起，怎么办？就没什么办法吗？
当然有，但是这个办法在使用的过程中可能会有一丝痛苦，那就是反省自己对伴侣不满的本质。
这时候你可能会很诧异，什么？我对ta不满，结果却要反省我自己？你在开什么魔鬼玩笑？该改的难道不是ta吗？
有这种反应很正常，长久以来，我们的脑子里有一个根深蒂固的执念:
维持一段好的亲密感情必须要两个人共同努力才可以，一个人是完全没办法的，毕竟关系是双方的只有一个人努力不成了独角戏吗？
但其实，亲密关系里一个人的努力就可以卓有成效。如果关系出了问题，你并不需要寻求外力的帮助——你自己就有足够的能力来处理问题，并成长、体验到高层级的、真正的灵魂关系。
内省的关键就在于，对自己寻求帮助。去问问自己真的只是因为今天ta没守时，或者忘了纪念日，又或者是每月都月光的账单而感到不满进而生气的吗？
这些问题背后的自己到底是一种什么样的心理呢？
只有找到了自己背后真正的需求，是儿时什么不愉快的经历？是成长过程中经历过什么创伤？
只有真正了解了自己的内在需求，才有可能知道如何跟伴侣沟通，进而获得自己心中一直想要的那种亲密关系。
05 逃避型恋人这样说完，大家可能对内省还是觉得不够透彻，云里雾里的，犹豫了很久，还是决定单独拿一段，用自己的经历给你们举个栗子。
在上面也有提到过，一个典型的逃避型恋人，在发现伴侣的不足的时候，第一个想法就是逃避。
萦绕在脑海里的始终都是，恋爱有什么好的，还是单身自由，既然不合适，何苦还多做纠缠，实在不行换一个就是了，地球离了谁不转啊。
甚至，逃避的夸张到我从来都不会想要改变男朋友，还，每个人都应该有自己的独立意志，我不应该把我的意愿强加给你，对你不公平。
但其实所做的这一切，都是因为对这段感情的结局不自信。
总认为它不会走到最后，别管多久，反正最后结局肯定不会好。它才刚开始我甚至就已经想好了如何处理分手后的尴尬…
根本不担心分手，因为无意识之间已经对后续的事宜排练无数回了。
作为一个高回避低焦虑的冷漠型爱人，更让人费解的是当我喜欢他最深的时候，可能也是我要抽身离去的时候。
当感情渐深，彼此之间需要更多的互动和交流的时候，需要让他更深的融入到我的生活的时候，那种脑子里全是他的感觉让我特别慌张。
内省的过程就是这样，是很有一些痛苦和内疚的，在反省的过程中感觉到原来自己其实是这样的人，但只有看到了最真实的自己，才有可能迎来真正的成长。
06 尾声我们大部分人都想要亲密关系，并且需要的不只是慰藉与陪伴。
我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣；我们在追寻的是能激发人生意义与方向的伴侣；
我们想要的是在我们受到考验时，给予我们帮助的灵魂伴侣。
但是这样的伴侣并不是从天而降的，更需要我们自己的努力，从月晕期到幻灭，再到内省，最后走到启示。

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